Аник дня (возрожденный из пепла)

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем velehentor, 18 ноя 2011.

  1. velehentor

    velehentor Кошачий Отец

    Регистрация:
    16 фев 2009
    Сообщения:
    3.259
    Симпатии:
    1.831
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    копирайтер, интернет-маркетолог
    Адрес:
    Sound-Tokus
    Постим только свежие анеки!

    Рекомендации:
    1. Воздержитесь от "боянов". Они рвутся.
    2. Воздержитесь от похабщины, если можно.
    3. Не пишите сюда по-пьяни.
    4. Оффтоп не приветствуется даже здесь. Представьте, что вам - грустно-уныло, и вы зашли в топик поднять настроение. Зачем вам десяток смайликов на каждой странице?
    *to be continued*
    Аццкие бояны выделены в отдельную тему.
     
    Последнее редактирование: 23 ноя 2011
  2. tarzan

    tarzan Administrator Команда форума

    Регистрация:
    10 ноя 2002
    Сообщения:
    9.320
    Симпатии:
    3.434
    Адрес:
    Москва
    А теперь, чтобы сообщить топику, тасазать, "вэ нулевое", привожу копипейст последних понравившихся мне шуток Дисклеймер: сразу оговорюсь, БОЯНЫ ЕСТЬ!
    -----------------------------------

    Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

    Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице - подставьте левую.

    Князь Владимир Переменная Облачность.


    — Милый, у тебя текут сопли...
    — Пусть текут, дорогая, это сопли радости...

    - Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро
     
  3. tarzan

    tarzan Administrator Команда форума

    Регистрация:
    10 ноя 2002
    Сообщения:
    9.320
    Симпатии:
    3.434
    Адрес:
    Москва
    Еще порция боянов из избранного:

    Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной

    Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

    Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

    - Как Вы прекрасны в этом туалете!
    — Нахал, закройте дверь!

    Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
     
  4. ESSE

    ESSE Moderator Команда форума

    Регистрация:
    22 сен 2006
    Сообщения:
    4.341
    Симпатии:
    2.602
    Адрес:
    Москва
    Лан, баяны проехали. Свежачог.

    После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в
    промежутках между ариями слышно:
    "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"
     
    MyOSS и Ashap нравится это.
  5. konion

    konion Vendeur de l'air

    Регистрация:
    3 янв 2006
    Сообщения:
    4.278
    Симпатии:
    1.164
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    compositeur
    Адрес:
    SPb et Paris et ...
    - Можно с вами познакомиться?
    - Со мной не стоит знакомиться.
    - Почему?
    - Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
    - Почему?
    - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
     
  6. tarzan

    tarzan Administrator Команда форума

    Регистрация:
    10 ноя 2002
    Сообщения:
    9.320
    Симпатии:
    3.434
    Адрес:
    Москва
    Еще пара боянов:


    В операционной:
    — Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

    А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

    Летописец — это не тот, кто пишет историю... Летописец — это плохое лето....

    Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной.

    Царь-батюшка, дракон проголодался!
    - А что он ест?
    - Девушек невинных.
    - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

    - Учтите! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
    - Голая баба!
    - Что, голая баба?
    - Используйте против меня голую бабу!

    ЗЫ: последние - вроде бы из предыдущего анекдотного топика. Понравились
     
    MyOSS нравится это.
  7. Andruha

    Andruha Well-Known Member

    Регистрация:
    24 окт 2005
    Сообщения:
    2.573
    Симпатии:
    1.260
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Aradio & TV
    Адрес:
    Новочеркасск
    папа, что такое гормон
    сынок - понимаешь - это биологически активные сигнальные химические вещества, выделяемые эндокринными железами, а ваще , это такой музыкальный инструмент
     
  8. Испанский ГалстоГ

    Испанский ГалстоГ ▬▬▬▬▬▬▬▬

    Регистрация:
    20 янв 2006
    Сообщения:
    2.875
    Симпатии:
    903
    Адрес:
    г. Саратов
    Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
    - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
    Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
    - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
    - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
    А зовут меня Разин Вася...
    - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
     
  9. Испанский ГалстоГ

    Испанский ГалстоГ ▬▬▬▬▬▬▬▬

    Регистрация:
    20 янв 2006
    Сообщения:
    2.875
    Симпатии:
    903
    Адрес:
    г. Саратов
    Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится
     
    Последнее редактирование: 19 ноя 2011
  10. LogicS

    LogicS Неисправимый любитель

    Регистрация:
    17 апр 2008
    Сообщения:
    530
    Симпатии:
    420
    Адрес:
    Большой Камень
    - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!

    В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему.
     
    Последнее редактирование: 19 ноя 2011
    Gavruseff нравится это.
  11. serge sky

    serge sky Интересувающийся

    Регистрация:
    2 мар 2008
    Сообщения:
    138
    Симпатии:
    37
    Может и бойан, но: (новостные хроники :smile: )

    "В роддоме взорвался паровой котёл. 2 человека умерло, 34 родилось"

    "Вчера в городе произошел 1 пожар, 1 ограбление, 1 ДТП, 1 драка и 1 изнасилование. Пострадавший находится в городской больнице"

    "Вчера сотрудником ДПС Ивановым был задержан автомобиль "Мерседес", принадлежавший гражданину К.
    С помощью полицейского радара было установлено, что скорость света фар вышеупомянутого автомобиля значительно превышала разрешённые 300 000 км/сек."
     
  12. tarzan

    tarzan Administrator Команда форума

    Регистрация:
    10 ноя 2002
    Сообщения:
    9.320
    Симпатии:
    3.434
    Адрес:
    Москва
    У меня, как всегда, по ассоциации в памяти возникает "пирожок"

     
    Leviss нравится это.
  13. Rusik

    Rusik Руслан Бащенко

    Регистрация:
    20 июн 2007
    Сообщения:
    2.068
    Симпатии:
    841
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    аранжировщик, гитарист
    Адрес:
    Украина, Киев
    ( по памяти))

    привет купил анальный шестик
    ну и неси его назад
    я же просил шестиканальный
    ревербератор идиот
    :lol:
     
    SerGoL_81 нравится это.
  14. Rusik

    Rusik Руслан Бащенко

    Регистрация:
    20 июн 2007
    Сообщения:
    2.068
    Симпатии:
    841
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    аранжировщик, гитарист
    Адрес:
    Украина, Киев
    вот оно что ))) блин, сорри, а можно тогда еще один, из последних, понравилось :good:

    зевс оплодотворил данаю
    воздушно капельным путём
    и говорит скажи спасибо
    что не квадратно гнездовым
     
  15. digisystem

    digisystem Северный кот Команда форума

    Регистрация:
    11 мар 2006
    Сообщения:
    9.358
    Симпатии:
    4.812
    Род занятий:
    Music, cinema.
    Адрес:
    Мигрирующий
    Вот Веленторовская ссыла на стихи. От руки вбиваю:

    http://botev.livejournal.com/783402.html

    Из-за этой ссылы, я теперь почти так и разговариваю, как там.
     
  16. serge sky

    serge sky Интересувающийся

    Регистрация:
    2 мар 2008
    Сообщения:
    138
    Симпатии:
    37
    гопник спросил у Вассермана который час, и неожиданно для себя получил высшее образование
     
  17. velehentor

    velehentor Кошачий Отец

    Регистрация:
    16 фев 2009
    Сообщения:
    3.259
    Симпатии:
    1.831
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    копирайтер, интернет-маркетолог
    Адрес:
    Sound-Tokus
    А вот тогда тебе ремикс:
    [​IMG]
    :buba_phone:
     
  18. Leprecon

    Leprecon ТруЪ

    Регистрация:
    9 сен 2005
    Сообщения:
    2.443
    Симпатии:
    545
    Адрес:
    63RU
    Баянище. Но зато КАКОЙ)) Предопределил мою дальнейшую судьбу можно сказать)))
    Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
    - У вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ для СТРУННО-СМЫЧКОВЫХ инструментов?
    - У нас нет БЫЧЬИХ ЖИЛ для СТРУННО-СМЫЧКОВЫХ инструментов. У нас есть только КОРОВЬЯ П...А для ГУБНОЙ ГАРМОШКИ
     
  19. vitamin C

    vitamin C New Member

    Регистрация:
    3 мар 2010
    Сообщения:
    65
    Симпатии:
    14
    анек?Гатри Гован про абсолютный слух:

    "Несколько лет назад у меня был студент, который прошел один из таких курсов типа «научи-себя-сам-абсолютному-слуху», и я был восхищён. Время от времени я пытался выстрелить в него случайной нотой, чтобы подловить… и ни разу не подловил! Когда я спросил у него как эта система работает, он объяснил, что лучшая аналогия это цвета. Например, сказал он, думайте о Си-бемоль как о звучащей синим цветом, а Ре зелёным.

    Заинтригованный, я сыграл ему аккорд Cmaj7 и спросил как звучит это. Он огорченно покачал головой и сразу сдался.

    «А ты не можешь просто сфокусироваться на каждой ноте по очереди и различить их цвета?» — посоветовал я. «Потом ты посмотришь на этот список нот и определишь аккорд».

    «Нет, вы не поняли», возразил он. «Все аккорды звучат для меня коричневыми!»"


    upd если под условия топика не походит - удаляйте!
     
    Последнее редактирование: 21 ноя 2011
  20. ljekio

    ljekio хоныч

    Регистрация:
    11 дек 2007
    Сообщения:
    2.928
    Симпатии:
    3.989
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Toksova
    У палача наутро 1000-ная юбилейная казнь. Чудак одел новый поглаженный балахон, полночи точил топор - проверял перышком, бросил - разлетелось надвое...
    Утро. Эшафот.
    Выводят казнимого, палач ему: я вас искренне поздравляю, вы у меня тысячный, постараюсь сделать все без боли, милости прошу ложить голову на колоду - сейчас начнем...
    Поплевал на руки... и тюк топором!
    Жертва (моргая): и что, все?
    Палач: да, все...мы закончили...
    Жертва: а почему я ничего не чувствую?
    Палач: а ты кивни!
     
  21. Spartak

    Spartak Ом Намах Шивайа

    Регистрация:
    4 янв 2002
    Сообщения:
    3.848
    Симпатии:
    3.833
    Адрес:
    Уфа
    Серьёзная научная статья- но на всякий случай запостю сюда.

    Настоящая угроза — хлеб!
    Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
    Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
    В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
    Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
    Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!
    Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
    Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
    Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
    Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
    Младенцы могут подавиться хлебом.
    Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
    Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

    Чтобы спасти нацию, мы предлагаем:
    Запретить продажу хлеба несовершеннолетним.
    Запустить национальную кампанию «Скажи нет тостам» с рекламой на ТВ, участием звезд и наклейками на бамперы.
    300 % налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым мы сможем приклеить хлеб.
    Запретить использование изображений людей, животных или основных цветов в рекламе хлеба.
    Основать «свободные от хлеба» зоны вокруг школ.
    К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам голову, что вы не верите этой статье!
     
  22. James Kru

    James Kru Well-Known Member

    Регистрация:
    15 дек 2009
    Сообщения:
    1.785
    Симпатии:
    1.885
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Королёв, Москва
    Ну это в продолжение истории с дигидроген-монооксидом.
    " Недавно исследователи открыли факт загрязнения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Он убивает бесчисленное множество людей каждый год. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется «дигидрогена монооксид» (Dihydrogen monoxide).

    Химикат используется для следующих целей:

    В производстве как растворитель и охладитель
    В ядерных реакторах
    В производстве пенопласта
    В огнетушителях
    В химических и биологических лабораториях
    В производстве пестицидов
    В искусственных пищевых добавках

    Химикат является основной составляющей кислотных дождей
    Способствует эрозии почвы
    Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
    Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
    Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
    Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
    Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
    Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
    Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката

    Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

    Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката."
    Какой-то сенатор даже попытался провести закон о запрете этого вещества (из двух атомов водорода и одного - кислорода :) ).
     
  23. Spartak

    Spartak Ом Намах Шивайа

    Регистрация:
    4 янв 2002
    Сообщения:
    3.848
    Симпатии:
    3.833
    Адрес:
    Уфа
    Кошерный еврей, в шляпе, с пейсами, как положено, приходит на беседу к Раввину в синагогу, и спрашивает:
    "Реббе, ответьте мне, вот я еще молод, кругом красивые девушки, мне можно на них смотреть?"
    "Можно!"-отвечает Реббе.
    "А если у них...ммм...юбочки выше колен...?"
    "Можно!"
    "Реббе, а на пляже, в бикини..."
    "Можно!"
    "Ну а вот если топлесс...?"
    "Можно!"
    "Простите, Реббе, а на что же нельзя смотреть Кошерному Еврею?"
    "На сварку!"
     
  24. konion

    konion Vendeur de l'air

    Регистрация:
    3 янв 2006
    Сообщения:
    4.278
    Симпатии:
    1.164
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    compositeur
    Адрес:
    SPb et Paris et ...
    Жена шлёт мужу эсэмэску:
    - Яйца 3 д.
    Муж отвечает:
    - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
     
  25. tarzan

    tarzan Administrator Команда форума

    Регистрация:
    10 ноя 2002
    Сообщения:
    9.320
    Симпатии:
    3.434
    Адрес:
    Москва
    Загадочная женщина - что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит...
     
  26. TRAX

    TRAX FAT Sound ®

    Регистрация:
    26 дек 2006
    Сообщения:
    458
    Симпатии:
    446
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Таксист, подвозивший Валуева, всё-таки положил спасибо в карман... :laugh3:
     
  27. serj33music

    serj33music جميل

    Регистрация:
    4 мар 2008
    Сообщения:
    1.436
    Симпатии:
    371
    Род занятий:
    Arranger man
    Адрес:
    Україна
    В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
    - Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
    В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
    - Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
     
  28. tarzan

    tarzan Administrator Команда форума

    Регистрация:
    10 ноя 2002
    Сообщения:
    9.320
    Симпатии:
    3.434
    Адрес:
    Москва
    Из объявлений:

    > Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
    > >
    > > В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
    > >
    > > В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
    > >
    > > В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
    > >
    > > Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
    > >
    > > Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
    > >
    > > Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
    > >
    > > Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    > >
    > > Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    > >
    > > Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
    > >
    > > Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
    > >
    > > ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
    > >
    > > Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
    > >
    > > Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
    > >
    > > Лифт вниз не поднимает.
    > >
    > > Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
    > >
    > > Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
    > >
    > > Приглашаются грузчики для интересной работы.
    > >
    > > Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
    > >
    > > Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
    > >
    > > Продается русский голубой кот. Без документов.
    > >
    > > Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
    > >
    > > Продаются три поросенка, все разного пола.
    > >
    > > Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    > >
    > > Ресторан не работает, официантки все распущенные.
    > >
    > > Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
    > >
    > > Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
     
  29. velehentor

    velehentor Кошачий Отец

    Регистрация:
    16 фев 2009
    Сообщения:
    3.259
    Симпатии:
    1.831
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    копирайтер, интернет-маркетолог
    Адрес:
    Sound-Tokus
    tarzan, это чё. тут дама цитаты из художественного рОмана выложила. "В пасти демонов". С кем вы, мастера культуры?
     
  30. tarzan

    tarzan Administrator Команда форума

    Регистрация:
    10 ноя 2002
    Сообщения:
    9.320
    Симпатии:
    3.434
    Адрес:
    Москва
    Так вот почему молодежь деньги "шевелюшками" называет ... такая вот эНтимология панимаиш
     
  31. tarzan

    tarzan Administrator Команда форума

    Регистрация:
    10 ноя 2002
    Сообщения:
    9.320
    Симпатии:
    3.434
    Адрес:
    Москва
    Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

    Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи..
     
  32. ESSE

    ESSE Moderator Команда форума

    Регистрация:
    22 сен 2006
    Сообщения:
    4.341
    Симпатии:
    2.602
    Адрес:
    Москва
    Наши мужыки тож топчут. ))

    [​IMG]
     
  33. auzar

    auzar Well-Known Member

    Регистрация:
    15 июл 2004
    Сообщения:
    1.631
    Симпатии:
    178
    Адрес:
    Одесса
    Петухов ... :lol2:
     
  34. velehentor

    velehentor Кошачий Отец

    Регистрация:
    16 фев 2009
    Сообщения:
    3.259
    Симпатии:
    1.831
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    копирайтер, интернет-маркетолог
    Адрес:
    Sound-Tokus
    Конкурента валит
     
  35. achsan

    achsan New Member

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Сообщения:
    802
    Симпатии:
    331
    Типа кур не поделят?:laugh3: Вот баян конечно, но один из любимых-На уроке Моша спрашивает учителя:-"Мария Ивановна, а Бог есть? Мария Ивановна встала и говорит:-"Запомните дети, бога никогда небыло и нет! Поэтому давайте поднимем вверх руки и покажем фиги, Моша, а ты почему фигу не показываешь?А я вот подумал Мария Ивановна-если его нет, то кому вы все крутите фиги? А если всё же есть, то к чему портить отношения?
     
    Последнее редактирование: 26 ноя 2011
  36. Dex Haer

    Dex Haer Well-Known Member

    Регистрация:
    10 янв 2008
    Сообщения:
    4.684
    Симпатии:
    1.268
    Адрес:
    Москва
    Сын приходит домой.
    Отец не отрываясь от компьютера спрашивает -
    ты где шлялся? где ты был я спрашиваю?
    В армии, папа...
     
  37. SuperDroid

    SuperDroid Well-Known Member

    Регистрация:
    4 май 2006
    Сообщения:
    1.152
    Симпатии:
    1.934
    Пол:
    Мужской
    TRAX это из серии

    В квартиру к Виталию Кличко залезли воры и вынесли все: позор, боль и унижение
    :wink3:
     
  38. Leprecon

    Leprecon ТруЪ

    Регистрация:
    9 сен 2005
    Сообщения:
    2.443
    Симпатии:
    545
    Адрес:
    63RU
    Как-то услышал из уст своей супруги, а она любитель шоппинга и распродаж, такое словосочетание:
    "ОПТОВЫЙ БУТИК"
    валялсо)))
     
    Akg 2000 нравится это.
  39. velehentor

    velehentor Кошачий Отец

    Регистрация:
    16 фев 2009
    Сообщения:
    3.259
    Симпатии:
    1.831
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    копирайтер, интернет-маркетолог
    Адрес:
    Sound-Tokus
    Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.
    Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:
    - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
    Режиссёр:
    - Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'!
    Это будет хоть немножечко по-украински!

    Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
    Жена говорит:
    - А что мой отец-то тебе сделал?
    Муж:
    - Тибянах!!!
     
  40. serj33music

    serj33music جميل

    Регистрация:
    4 мар 2008
    Сообщения:
    1.436
    Симпатии:
    371
    Род занятий:
    Arranger man
    Адрес:
    Україна
    :unknw::scratch_one-s_head::stinker:
     
  41. ESSE

    ESSE Moderator Команда форума

    Регистрация:
    22 сен 2006
    Сообщения:
    4.341
    Симпатии:
    2.602
    Адрес:
    Москва
    Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
    — Скильке тебе рокив?
    — Симнадцать…
    — И як довго тоби симнадцать?
    — Вже так
    — Я знаю хто ты!
    — Скажи Белло, скажи голосно!
    — Ты упыр!!
     
  42. konion

    konion Vendeur de l'air

    Регистрация:
    3 янв 2006
    Сообщения:
    4.278
    Симпатии:
    1.164
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    compositeur
    Адрес:
    SPb et Paris et ...
    "Мы живём в такое, время когда "авангард" искусства находится сзади, а "аккомпанимент" даёт сольные концерты".

    " - Где можно увидеть старую Одессу?
    - На кладбище!"

    "Что с человеком не делай, он упорно ползёт на кладбище"
     
  43. marian

    marian New Member

    Регистрация:
    26 авг 2006
    Сообщения:
    146
    Симпатии:
    48
    Адрес:
    Nsk
    Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
    - А как Володька-то?
    - Да этот пи%ор в правительстве заседает!
    - А как Петька-то?
    - Да этот пи%ор бизнесмен!
    - А Коленька-то как?
    - А этот пи%ор банкир, сука!
    Жена вздыхая:
    - Э-эх, и когда же ты у меня пи%ором станешь???
     
  44. velehentor

    velehentor Кошачий Отец

    Регистрация:
    16 фев 2009
    Сообщения:
    3.259
    Симпатии:
    1.831
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    копирайтер, интернет-маркетолог
    Адрес:
    Sound-Tokus
    Утро. Понедельник.
    - Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
    - Не, блин - плакал!
     
  45. NRami

    NRami Well-Known Member

    Регистрация:
    17 янв 2011
    Сообщения:
    2.408
    Симпатии:
    4.064
    Пол:
    Мужской
    Объявление на жд станции.
    -Граждане пассажиры, следующие по маршруту Москва-Казань в вагонах, № 8-9-10-11-12. Будьте осторожны, вас будут протаскивать.
     
  46. marian

    marian New Member

    Регистрация:
    26 авг 2006
    Сообщения:
    146
    Симпатии:
    48
    Адрес:
    Nsk
    Мужик пришел в пивнуху, говорит:
    - Мне две бутылки водки без закуски.
    - Куда тебе столько, упьешься!
    - Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
    На следующий день:
    - Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
    Напился опять. На следующий день:
    - Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
    - Че такое?!
    - Узнал, что и младший сын - голубой.
    Бармен припух, спрашивает:
    - Слуш, мужик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
    - Жена...
     
  47. velehentor

    velehentor Кошачий Отец

    Регистрация:
    16 фев 2009
    Сообщения:
    3.259
    Симпатии:
    1.831
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    копирайтер, интернет-маркетолог
    Адрес:
    Sound-Tokus
    Старые сказки в новом прочтении.

    Ехали медведи на велосипеде
    А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”)
    А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов)
    А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ……
    Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) …..
    Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
    Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ….
    И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
    Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
    Я тому богатырю двух лягушек подарю
    И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
    Не боимся мы его, великана твоего
    Мы зубами, мы клыками,
    мы копытами его!
    И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
     
  48. alxxl

    alxxl ~~

    Регистрация:
    7 фев 2008
    Сообщения:
    845
    Симпатии:
    160
    Адрес:
    Krasnoyarsk/Russia
    А чем эта ветка от ветки с аццкими баянами отличается?
     
  49. velehentor

    velehentor Кошачий Отец

    Регистрация:
    16 фев 2009
    Сообщения:
    3.259
    Симпатии:
    1.831
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    копирайтер, интернет-маркетолог
    Адрес:
    Sound-Tokus
    Там совсем зачерствевшие. Тут - слегка заплесневевшие. :laugh3:
     
  50. Andruha

    Andruha Well-Known Member

    Регистрация:
    24 окт 2005
    Сообщения:
    2.573
    Симпатии:
    1.260
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Aradio & TV
    Адрес:
    Новочеркасск
    velehentor, там для чайников:gamer2:тут для продвинутых
     

Поделиться этой страницей