Аник дня (возрожденный из пепла)

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем velehentor, 18 ноя 2011.

  1. smack

    smack Well-Known Member

    Регистрация:
    3 май 2008
    Сообщения:
    17.472
    Симпатии:
    17.604
    Род занятий:
    Making music making pleasure
    @Alex_HS, зеркалом убил наповал ))))
     
    Alex_HS и keyboarder нравится это.
  2. presly

    presly Well-Known Member

    Регистрация:
    15 ноя 2004
    Сообщения:
    1.509
    Симпатии:
    496
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    София
    А не из-за того, что у человека глаза горизонтально расположены? Вот если б вертикально, то тогда зеркало бы и меняло верх-низ :)
     
  3. Vovchik

    Vovchik Well-Known Member

    Регистрация:
    29 апр 2005
    Сообщения:
    1.921
    Симпатии:
    554
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    NE Philadelphia, PA
    Зеркало меняет не лево-право, а перед и зад. Если у вас лицо выпуклое, то у вашего отражения оно вогнутое вам навстречу. Или так: у вас лицо вытянуто по направлению к зеркалу, у отражения оно тоже вытянуто к зеркалу, но с другой стороны. Представьте, что ваше лицо это маска. Кто-то нажал на нее большим пальцем, и она вывернулась наизнанку — это и есть ваше отражение. При этом правое ухо так и осталось правым, а левое - левым.
     
  4. NRami

    NRami Well-Known Member

    Регистрация:
    17 янв 2011
    Сообщения:
    2.466
    Симпатии:
    4.187
    Пол:
    Мужской
    Ничего не меняет, на изображении с зеркала, лево, право, верх и низ, остаются на своих местах.;)
    Даже человек, стоящий напротив, все стороны для него остаются на местах, как с зеркала.
     
    Последнее редактирование: 13 ноя 2017
  5. presly

    presly Well-Known Member

    Регистрация:
    15 ноя 2004
    Сообщения:
    1.509
    Симпатии:
    496
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    София
    Неужели никто не читал Занимательную физику Перельмана?!?!


    Пы Сы: и чего я сегодня так серъезно во флейме? :)
     
    Music_Hawk нравится это.
  6. ljekio

    ljekio хоныч

    Регистрация:
    11 дек 2007
    Сообщения:
    3.064
    Симпатии:
    4.196
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Toksova
    Про зеркало кстати
     
    presly нравится это.
  7. Sanktum

    Sanktum Well-Known Member

    Регистрация:
    11 июн 2014
    Сообщения:
    1.625
    Симпатии:
    1.054
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Самара
  8. convex

    convex без понтов

    Регистрация:
    25 фев 2011
    Сообщения:
    3.691
    Симпатии:
    3.090
    Род занятий:
    job
    Адрес:
    Красноярский край
    Юрыч, меня в 5 лет дядькав озеро бросил, а сам на лодке рядом. в итоге плавать я тогда так и не научился, он меня за волосы вытащил ))) щас, канеш, плаваю, но это спасибо бассейну в школе
     
    digisystem и Sanktum нравится это.
  9. Greev

    Greev Well-Known Member

    Регистрация:
    20 июн 2017
    Сообщения:
    414
    Симпатии:
    380
    Пол:
    Мужской
    Таня Вагина в младших классах очень переживала когда дразнили про мячик, и только в старших поняла как это было мило.
     
    digisystem и Alexey Makov нравится это.
  10. keyboarder

    keyboarder Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    1.975
    Симпатии:
    3.252
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ульяновск
    Врач спрашивает пациента:
    – На что жалуетесь?
    – Доктор, мне бабы не дают.
    И пациент начинает в голос рыдать.
    Врач, растерявшись, говорит медсестре:
    – Дайте ему воды.
    – Не дам!
     
    digisystem, Ivan_k26, bloodykot и 6 другим нравится это.
  11. Rarr

    Rarr Well-Known Member

    Регистрация:
    31 июл 2008
    Сообщения:
    6.850
    Симпатии:
    8.631
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Запись Музыки
    Адрес:
    Москва
    Попробуйте поздороваться с вашим изображением, как с другим человеком....
     
    cherkes нравится это.
  12. cherkes

    cherkes Серега Черкес

    Регистрация:
    14 дек 2006
    Сообщения:
    301
    Симпатии:
    103
    Адрес:
    Ростов-на-Дону
    "Попробуйте поздороваться с вашим изображением, как с другим человеком...."

    черт. Щас такое было...
     
    convex и Spartak нравится это.
  13. NRami

    NRami Well-Known Member

    Регистрация:
    17 янв 2011
    Сообщения:
    2.466
    Симпатии:
    4.187
    Пол:
    Мужской
    А в чём проблема, можно поздороваться с изображением, традиционным китайским поклоном.:)
    А зато как удобно чокаться рюмашкой с зеркалом, не промахнёшься.;)
     
  14. Methafuzz

    Methafuzz Loading. Please, wait...

    Регистрация:
    16 май 2006
    Сообщения:
    4.963
    Симпатии:
    2.314
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Калуга
    Да, только ты держишь рюмку правой рукой, а отражение - левой. Что с точки зрения некоторых религий есть намеренное оскорбление. )
     
    digisystem нравится это.
  15. papaZooZoo

    papaZooZoo Well-Known Member

    Регистрация:
    17 фев 2012
    Сообщения:
    1.630
    Симпатии:
    1.598
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Можно взять рюмку в левую, и пусть этот хрен в зеркале сам разбирается
     
    Methafuzz, digisystem и greennoise нравится это.
  16. Spartak

    Spartak Ом Намах Шивайа

    Регистрация:
    4 янв 2002
    Сообщения:
    3.966
    Симпатии:
    4.201
    Адрес:
    Уфа
    Как-то попробовал взять свою фотографию в фас, отрезать левую половину и скопировать на правую- получился страхоужас:)
    Вывод- симметрии нету))
     
  17. Vovchik

    Vovchik Well-Known Member

    Регистрация:
    29 апр 2005
    Сообщения:
    1.921
    Симпатии:
    554
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    NE Philadelphia, PA
    Так ведь если отрезать нижнюю половину и скопировать на верхнюю - еще хуже получится.
     
    Vachik155, sunet, кактус и 6 другим нравится это.
  18. Sanktum

    Sanktum Well-Known Member

    Регистрация:
    11 июн 2014
    Сообщения:
    1.625
    Симпатии:
    1.054
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Самара
    Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу и произносит:
    - Это ж надо так деньги любить!
     
    digisystem, Ivan_k26, convex и 3 другим нравится это.
  19. Rarr

    Rarr Well-Known Member

    Регистрация:
    31 июл 2008
    Сообщения:
    6.850
    Симпатии:
    8.631
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Запись Музыки
    Адрес:
    Москва
    Как повысить уровень здравоохранения в России?
    Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей. ,

    На ЧМ-2018 наша задача - выйти из Лужников.

    - Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
    - Это моя девчонка!
    - А с нею рядом твой парень, что ли?

    Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
    грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
    "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
    смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
    старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
    человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
    отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
    палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
    ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
    говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
    бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

    Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
    умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
    управления государством - всенародно избранные недоумки?




     
    Последнее редактирование: 16 ноя 2017
    digisystem, SoundExplosion, Ivan_k26 и 4 другим нравится это.
  20. olegsound

    olegsound Moderator

    Регистрация:
    4 май 2004
    Сообщения:
    5.528
    Симпатии:
    2.340
    Адрес:
    Украина, Львов
    Про арийцев и Рабиновича глупо и не смешно.
     
    StoneJungle и Storas D нравится это.
  21. Rarr

    Rarr Well-Known Member

    Регистрация:
    31 июл 2008
    Сообщения:
    6.850
    Симпатии:
    8.631
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Запись Музыки
    Адрес:
    Москва
    Сегодня грустные анекдоты -

    Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.


    Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

    Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

    Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

    Собака:
    Он меня кормит,
    он обо мне заботится,
    он дает мне кров --
    должно быть, он Бог!

    Кошка:
    Он меня кормит,
    он обо мне заботится,
    он дает мне кров --
    должно быть, я Бог!


    Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.
    Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
    путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и
    часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор
    увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях
    рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору
    захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по
    причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали
    предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.
    Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил
    из отеля и договорился обо все.

    Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно
    приветливо встретил человек в клетчатой юбке.

    - А остальные посетители уже вошли?

    - Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не
    предлагаем.

    Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей
    замка и особо упомянул обо всех достойных внимания
    достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях,
    военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной
    комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил
    держать ее вогнутой частью к верху.

    - А это еще зачем? -поинтересовался тот.

    - Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким
    образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким
    песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно
    прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и
    просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...

    - А если я не рассыплю ни грамма?

    - Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.

    Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин
    наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию.
    Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно
    глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не
    входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же
    спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под
    лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись
    через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти
    наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с
    большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную
    тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень
    довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в
    шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки
    и стал ждать результата.

    - Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин.
    - Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас
    бесплатным.

    - Спасибо.

    - Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек
    в юбке.

    Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.

    - По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по
    сторонам.

    - Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу
    ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать
    минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

    Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил
    быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную
    тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту,
    потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу,
    где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки.
    Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени
    на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал
    пустую ложку смотрителю.

    - Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на
    этот раз? Вам понравилась экскурсия?

    Посетитель не сразу нашелся, что сказать.

    - На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как
    бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого
    удовольствия.

    Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:

    - Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не
    платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые
    вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень
    немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и
    наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но
    понимают: жизнь стоит этого.

    --- добавлено 16 ноя 2017 ---
    Согласен, про reset зеркала тоже....:)
     
  22. NRami

    NRami Well-Known Member

    Регистрация:
    17 янв 2011
    Сообщения:
    2.466
    Симпатии:
    4.187
    Пол:
    Мужской
    НИГДЕ КРОМЕ КАК В «ВЕГАН-ДОМЕ»!


    Батончики неглотановые, из бобов «Би Боб» (для бобоедов, питающихся по А. Бобоедову), без вафлеина

    Отруби из одуванчика

    Пюре из картофу

    Ягоды бомджи в кунжуткой пурге

    Чипсы для похудения со вкусом свинины «Анорексвин»

    Гречка «Запорожская сечка»

    Смесь шелуховая «Семь шелух» (наполнитель аппендикса)

    Зерно «Здравое»

    Галеты из укропа, подорожника

    Набор овсяных каш «Неделька» для моноедов

    Хлебцы «Воздушные», пенопластовые

    Серьги ольхи, полезные, будто пуховые

    Пророщенные горшки с алоэ

    Лошарики цельнозерновые

    Стейк клубничный со вкусом банана

    Колбаски соэ-алоэвые (для понижения СОЭ и нормализации апноэ)

    Сосиски «Дециметр здоровья» морковные, с ботвой

    Для тех, кто придерживается односолодовой диеты: каша, борщ, котлета, компот (всё из 100-процентного солода), в брикетах, быстрорастворимое, 12 лет выдержки.

    Соляной сбор с Мёртвого моря «Мёртвая благодать»

    Осенний сбор бздыни нахлобученной, припижменной

    Шнеки «Питательный вольфрам», шмяки «Целительный феррум», шпоки «Цирконий и боярышник», чмоки «Малиновый хром»

    Молоко кокосоевое (с добавлением кокоса)

    Травяной чай «Здоровый Абрам». Состав: иван-чай.

    Напиток из корня Френкеля (Израиль)

    Вода сушёная, в порошке, быстрорастворимая

    Сок луковый с чернослизью «Самое то»

    Сгустень «Дары лося» с медвежьим лапником и барсучьим соком

    Набор очистительных киселей «Седьмая еда на киселе»

    Кисель для мышц «Мышечный кисель»

    Эко-сигареты съедобные (овёс, пустырник, пшено)

    Сигареты вегетарианские, витаминизированные

    Пиво бездрожжевое «Ослиная сила»
     
    convex нравится это.
  23. Sanktum

    Sanktum Well-Known Member

    Регистрация:
    11 июн 2014
    Сообщения:
    1.625
    Симпатии:
    1.054
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Самара
    [​IMG]
     
    Rarr и Min.ka72 нравится это.
  24. Rarr

    Rarr Well-Known Member

    Регистрация:
    31 июл 2008
    Сообщения:
    6.850
    Симпатии:
    8.631
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Запись Музыки
    Адрес:
    Москва
    - Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
    - Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
    - Очень интересно.
    - Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
    - Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
    - Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

    ...Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?...

    Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
    Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
    Водила 600-го:
    — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
    Второй:
    — Это ты попал! — звонит по мобиле.
    Через час привозят нулевый мерин.
    — Я тебе достал новую за час?!
    Первый офигевши:
    — Ну, да...
    — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

    В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:- Что – нибудь ищите?Муж солидно:- Дорогой корм для моли.

    Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

    «Блин, вообще ничего не видно», - сказал русский водитель и прибавил газу.

    Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
    P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

    Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
    — Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

    Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у Вас и болит !!!".

    Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
    — Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
    Диктует дальше, подходит к студенту:
    — Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

     
    Последнее редактирование: 18 ноя 2017
    convex и Vadim_K нравится это.
  25. Vladis__D

    Vladis__D Well-Known Member

    Регистрация:
    9 янв 2007
    Сообщения:
    297
    Симпатии:
    531
    четыре одноруких негра
    своим несчастьям вопреки
    лабали гершвина в четыре
    руки
    © zrbvjd
     
    RockMeister, NRami, smack и 2 другим нравится это.
  26. Min.ka72

    Min.ka72 Rock n Roll

    Регистрация:
    6 мар 2011
    Сообщения:
    2.050
    Симпатии:
    2.425
    Адрес:
    где то в Москве
    Zacx7AUqnDg.jpg
     
    Vadim_K, M Clis, Traster и ещё 1-му нравится это.
  27. Traster

    Traster Faceless

    Регистрация:
    21 фев 2008
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    663
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Саунд-продюсер, аранжировщик, звукорежиссёр
    Адрес:
    Москва
    [​IMG]
     
    Andruha, Music_Hawk, M Clis и 3 другим нравится это.
  28. Rarr

    Rarr Well-Known Member

    Регистрация:
    31 июл 2008
    Сообщения:
    6.850
    Симпатии:
    8.631
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Запись Музыки
    Адрес:
    Москва
    Бомж проходит мимо ВАЗа.
    - Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
    Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
    - Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
    Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
    - Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
    Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
    - Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

    Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
    "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
    Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль
    с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
    Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
    - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

    По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
    будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
    преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
    Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
    лишили себя свободы?
    Мужик:
    - Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
    жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
    сказали, что ты сбежал!
     
    Studentovich, Sanktum, pinhole и ещё 1-му нравится это.
  29. кактус

    кактус Well-Known Member

    Регистрация:
    31 июл 2003
    Сообщения:
    1.665
    Симпатии:
    1.603
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    компаразитор
    Адрес:
    север хмао & катеринабург
    Сел в автобус. Стою.
     
    Vladis__D, RockMeister, Andruha и 7 другим нравится это.
  30. Long

    Long Well-Known Member

    Регистрация:
    27 фев 2008
    Сообщения:
    9.386
    Симпатии:
    5.247
    Адрес:
    Moscow
    >«Блин, вообще ничего не видно», - сказал русский водитель и прибавил газу.

    --
    Ни фига не анекдот. Реальная ситуацией с моей супругой. После "не видно" - стрелка ушла за 120 км...
     
  31. SergM/S

    SergM/S Active Member

    Регистрация:
    12 апр 2008
    Сообщения:
    433
    Симпатии:
    158
    напрашивается улучшенный вариант:
    Сел в автобус. Стою. Еду.
    )
     
    alexei56 и convex нравится это.
  32. a-up

    a-up Well-Known Member

    Регистрация:
    19 авг 2007
    Сообщения:
    1.540
    Симпатии:
    2.948
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Московская обл., Балашиха
    Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
    ***
    Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.
    ***
    Запомните, существует только два вида пид*расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
    ***
    - Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
    - У вас рэпчик головного мозга.
    ***
    Шли последние дни октября...
    Мурашки на ногах рвали колготки...
    ***
    - Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
    - Отойди, я же за тобой не вижу.
    ***
    Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. Но почувствовал себя намного лучше.
    ***
    Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".
    ***
    А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
    Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.
    ***
    Вышел новый айфон.
    У многих женщин дел по горло.
    ***
    - Папа, я голоден.
    - Привет, Голоден. Я папа.
    - Папа, я серьёзно.
    - Я думал, ты Голоден!
    - Ты шутишь?
    - Нет, я папа.
    ***
    Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
    ***
    Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
    ***
    Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
    ***
    Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
     
    digisystem, AlexLazer, Sanktum и 6 другим нравится это.
  33. convex

    convex без понтов

    Регистрация:
    25 фев 2011
    Сообщения:
    3.691
    Симпатии:
    3.090
    Род занятий:
    job
    Адрес:
    Красноярский край
    Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
    - Есть.
    - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
    - Есть!?
    - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
    -Можно, только там еще и дембеля едут.
    -Давайте, само то!
    Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
    -Дорогой, ты билет маме купил?
    - Не поверишь, последний урвал.

    Она:
    - Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
    - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

    - Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!
     
    Ivan_k26, Andruha, Vadim_K и 4 другим нравится это.
  34. keyboarder

    keyboarder Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    1.975
    Симпатии:
    3.252
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ульяновск
    - Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
    - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
     
    Ivan_k26, Gary, Methafuzz и 7 другим нравится это.
  35. Traster

    Traster Faceless

    Регистрация:
    21 фев 2008
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    663
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Саунд-продюсер, аранжировщик, звукорежиссёр
    Адрес:
    Москва
    Кто-то заразительно засмеялся в инфекционном отделении.
     
    NRami, Vladis__D, convex и 4 другим нравится это.
  36. N0_TiTLE

    N0_TiTLE Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    634
    Симпатии:
    352
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Рукомойников начальник и мочалок командир
    Адрес:
    Samara
    Вспомнилось:
    В пробке всего два типа людей: тормоз - это тот, кому ты сингалишь и он едет впереди тебя, и пид*рас - тот, кто едет сзади и сигналит тебе.
     
    digisystem и Vadim_K нравится это.
  37. Alex_HS

    Alex_HS Super Moderator Команда форума

    Регистрация:
    19 ноя 2002
    Сообщения:
    13.842
    Симпатии:
    12.071
    Род занятий:
    Звукорежиссёр
    Адрес:
    Москва
  38. convex

    convex без понтов

    Регистрация:
    25 фев 2011
    Сообщения:
    3.691
    Симпатии:
    3.090
    Род занятий:
    job
    Адрес:
    Красноярский край
    Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает.
    К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
    - Доктор! Как там мой муж!?
    - Операция прошла в целом успешно, но ещё денёк другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное.
    Если всё пойдет хорошо, мы его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжёлых больных.
    Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
    Так что, милочка, вам самой придётся за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и всё такое.
    Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает.
    - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, всё это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберёте его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
    Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
    - Да шучу я. Умер он, умер!
     
    Ivan_k26, SoundExplosion и alexei56 нравится это.
  39. Rarr

    Rarr Well-Known Member

    Регистрация:
    31 июл 2008
    Сообщения:
    6.850
    Симпатии:
    8.631
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Запись Музыки
    Адрес:
    Москва
    Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

    - Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
    - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...


    Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

    Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

    Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
    1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
    это Тициан
    2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
    - не сумлевайтесь - это Рубенс
    3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
    или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
    рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
    Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
    улыбки монылизы
    4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
    5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
    6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
    амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
    не нарушив композиции - это могут быть:
    а) Буше
    б) Ватто
    7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
    Микеланджело
    8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
    балерину
    9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
    - Эль Греко
    10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
    Все.
    Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

    Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
    «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

     
    keyboarder, Andruha и nazarol-jk35 нравится это.
  40. NRami

    NRami Well-Known Member

    Регистрация:
    17 янв 2011
    Сообщения:
    2.466
    Симпатии:
    4.187
    Пол:
    Мужской
    – Бабуль, спой песенку своей молодости.
    – Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
     
    Spartak, nazarol-jk35 и Greev нравится это.
  41. NRami

    NRami Well-Known Member

    Регистрация:
    17 янв 2011
    Сообщения:
    2.466
    Симпатии:
    4.187
    Пол:
    Мужской
  42. N0_TiTLE

    N0_TiTLE Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    634
    Симпатии:
    352
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Рукомойников начальник и мочалок командир
    Адрес:
    Samara
    - Сколько у Вас всего было сексуальных партнёров?
    - 4... а нет, 9 - вспомнила ещё один случай!
     
  43. Music_Hawk

    Music_Hawk Well-Known Member

    Регистрация:
    24 май 2009
    Сообщения:
    8.098
    Симпатии:
    3.036
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    www.elationmiclab.com
    Адрес:
    Ближнее Надмосковье
    @NRami, я б заморочился, спросил три вторых на пятерых. Или пять восьмых
     
  44. megamediacreative

    megamediacreative Well-Known Member

    Регистрация:
    29 окт 2013
    Сообщения:
    2.011
    Симпатии:
    1.633
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Musicmaker
    Адрес:
    Борисполь
    Это аник? Какой-то несмешной.
     
  45. Rarr

    Rarr Well-Known Member

    Регистрация:
    31 июл 2008
    Сообщения:
    6.850
    Симпатии:
    8.631
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Запись Музыки
    Адрес:
    Москва
    А это не анек, это спецэффект такой, для определения уровня компрессии..
     
    Sandello1973 нравится это.
  46. Sandello1973

    Sandello1973 Давно тут сидим!

    Регистрация:
    10 июл 2003
    Сообщения:
    3.866
    Симпатии:
    1.767
    Адрес:
    Moscow, former USSR
    @megamediacreative, ну, вы же все-таки не Россия. Здесь - это смешно. Подтвержу, угрюмо вытащат, и не дай тебе Б@г предложить денег. Обидятся. Хорошо, если х@хлом не обзовут... И такой случай был, совершенно реально.
     
    SoundExplosion и Al Brazy нравится это.
  47. Al Brazy

    Al Brazy Well-Known Member

    Регистрация:
    14 авг 2009
    Сообщения:
    755
    Симпатии:
    1.057
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Россия
    И чем дальше за Урал , тем правильней уровень)))
     
    кактус нравится это.
  48. Rarr

    Rarr Well-Known Member

    Регистрация:
    31 июл 2008
    Сообщения:
    6.850
    Симпатии:
    8.631
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Запись Музыки
    Адрес:
    Москва
    Ну вот вам реальная история -
    Москва, 19 часов, Садовое кольцо, трафик нереальный, левая полоса, вдруг глохнет движок, и ни в какую !
    Бешеная энергетика сзади стоящих принуждает вылезти и осмотреться, прям за мной вижу, О Чудо ! Машину техпомощи !!!
    Бегу к ним и......они горестно заявляют, что тоже сломались :)))
    Вся левая полоса стоит и извергает тонны мата( перестроиться правее некуда, там сплошной ряд машин, скорость 20см/ сек.
    И тут... со встречной(!) полосы прям рядом со мной всю её перекрывает какой-то огромный джипяра, и, видя, что передо мной свободное пространство, разворачивается... Затем из ентой тачки выходит какой-то Шкаф и говорит мне : небось и троса нет ? Я, в полном ауте, иду и достаю трос, он цепляет его за свой пафосный джип, и нагло, остановив все 5(!) полос встречки, оттаскивает меня в соседний переулок налево..... Я, полностью охреневший , подхожу к нему и голосом Пятачка спрашиваю : Э...А.... дайте мне ваш телефон, я хочу вас п..п...облагодарить....и ....На что, Шкаф мрачно реагирует - Да пошёл ты, может тебе ещё денег дать на нормальную тачку ?........ И уезжает, не попрощавшись :)
     
    bloodykot, SoundExplosion, кактус и 2 другим нравится это.
  49. sunet

    sunet Victor Buruiana, 1959

    Регистрация:
    18 июл 2005
    Сообщения:
    9.652
    Симпатии:
    4.156
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    music, recording, acoustic, radio
    Адрес:
    Chisinau, Moldova
    Не знаю у кого как, но на моем экране это сотая страница... явно самая успешная тема на форуме...
     
  50. megamediacreative

    megamediacreative Well-Known Member

    Регистрация:
    29 окт 2013
    Сообщения:
    2.011
    Симпатии:
    1.633
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Musicmaker
    Адрес:
    Борисполь
    Та меня вполне к@ц@пом обозвать можно, ибо я родился в РФ, жил в РФ, работал в РФ и в свидетельстве о рождении у меня записано русский, пишу и говорю я по-русски, даже весьма грамотно. Только не вижу где здесь анек. Меня, если шо, и "пендосы" вытаскивали, и туркмены, и х@хлы, за что я всем очень благодарен, тока ржать-то тут с чего?
     
    StoneJungle нравится это.

Поделиться этой страницей